| ОСТРОВ СТУДЕНТОВ - Юмор - Сборник анекдотов - выпуск тринадцатый(№13) |
|
Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй - типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому "Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь". Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал! - Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... - Ну и... - Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца. - Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок. - Да ну? А как же ты узнал их пол? - Три сидели на зеркале, а две - на пивной бутылке. Снегурочка после пятой новогодней елки, в слюни пьяная приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает писать... Подбегает к ней администратор и кричит: - Эй, что вы делаете, здесь же дети!!!! На что снегурка ему и отвечает: - Таю я!!! Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов? Невероятно... Порой.... Когда ты плачешь.... Никому не видно твоих слез.... Иногда... Когда тебе больно.... Никому не видно твоих страданий.... Временами... Когда ты в беспокойстве... Никому не видно твоих душевных мук.... Часто.... Когда ты счастлив... Никому не видно, как ты улыбаешься.... Но стоит тебе хоть раз пернуть! Суворов со своими войсками переходит через Альпы... - Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад! - Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив. Откинулся зек, работу найти не может, образования нет, только лабать может. Друзья товарищи устроили его в детсад - музыкальным работником. Первый утренник в саду. Родители сидят волнуются. Дети все красивенькие такие девочки в платишках, мальчики в беленьких рубашечка. Зек садатся за пьяно, играет проигрыш и поет: - Мы е.али медведЯ! Дети хором: - Бля буду, буду бля. Группа вооруженных людей захватила ликеро-водочный завод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования. Решил БОГ проверить как идут дела на Земля и спустился ... Спустился и видит: сидит наркоман и накуривается...... - Здравствуйте, говорит БОГ, - я БОГ ... вот решил проверить как Вы тут живете..... - А ?? Чё надo- то мyжик?? Ты садись, ща накуримся .... - Нет, спасибо, вот решил сделать тебе подарок.... загадай какие нибудь три желания ..я их исполню... Ну давай подумай и говори.. какое твое первое желание??? Наркоман сидел сидел.. и говорит... -Хочу вот такой косяк - и показывает, разведя руки приверно на 30 см........ Ну ладно-говорит БОГ держи....... О!!!!!!!!! Давай вместе......... Мне нельзя - я БОГ... Да брось.. никто не осудит... Ну ладно.. давай..... курнули ...посидели...БОГ опять спрашивает .. Давай второе. - Хочу говорит вооооот такой косяк... Ну, ладно, держи......... Курнули,посидели.... ..Давай третье Хочу говорит воооооооооооооот такой косяк... Ну ладно, держи......... Курнули ...посидели.......................... Ну ладно,- говорит наркоман.. я пошел, спасибо, тебе мyжик !!!!!!!!!!!! и уходит .... БОГ как закричит - СТОЙ !!!!!!!!!!!! Я ЕЩЕ И ТАААААААААААКККККККККОООООООООЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ МОГУ !!!!!!!!!!!! и разводит на всю ширь руки.............. Домой поздно вечеpом пpиходит укуpенный сын и сpазу беpёт в pуки пеpвую попавшуюся книгу и начинает читать, чтобы не пaлиться пеpед pодителями.. Вдpуг к нему подходит мать, посмотpела на него и говоpит: - Ты чё, обкуpился что ли?? - Да ты что, с ума что ли сошла, я сижу спокойно книжку читаю.. - Какая книжка, положи на место мой чемодан... В тюрьме сидят хохол и русский. Каждому из них прислали передачку. Хохлу-сало,русскому-разного хлеба. Едят каждый свое.Русскому надоело трескать один хлеб и он предлагает хохлу:" Давай в картишки перекинимся на интерес ". Хохол:" Давай, но карт то нет ". Р:Отрезай от своего куска кусочек и называй масть, а я от своего. Х:Отрезает от куска и говорит 6 креста. Р:7 креста.Бито и кладет к себе. Х:туз черва. Р:6 козырная.Бито и кладет к себе. Х:Обиженный берет весь кусок сала и говорит:" Туз козырный" Р:Забирая:" Мое",и кладет к себе. Стоит наркоман. Вдруг, олень бежит на него, сбивает его на землю и дальше бежит. Нарик думает: "че блин за херня такая?". Вдруг, медведь бежит прямо на него, тоже сбивает... Встает наркоман и видит заяц бежит тоже на него, ну нарик думает: "да ну, зверек маленький - устою...". Но и заяц сбивает его. И тут нарик слышит громкий голос: - Мужик! Отошел бы ты от карусели! Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима... Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла". - Что вы, чукчи, зимой делаете? - Лыжи, однако, на лето готовим! - А зачем летом лыжи? - Вот такое у нас заебатое лето Приходит женщина к психиатру и жалуется на своего мужа: - Знаете, доктор, мой муж всех вокруг себя считает пидарасами. - Как так? - Все прохожие на улице для него пидарасы, все сотрудники на работе тоже пидары, знакомые тоже пидарасы. - Да, странно. Мне нужно с ним побеседовать. Женщина приводит на следующий день мужа. Доктор с ним побеседовал и видит, что все именно так, как рассказывала его жена. Всех вокруг мужик считает пидарасами. Доктор показывает мужику картинку. На ней нарисован клин летящих журавлей. - А вот скажите, журавли что ли тоже пидарасы? - Да. - А почему? - Так они летят и в жопу друг другу смотрят. Доктор показывает следующую картинку. На ней нарисован клоун, жонглирующий мячиками. - Скажите, а клоун что ли тоже по Вашему пидар? - Да. - Почему? - А Вы видите, у него губы накрашены, щеки нарумянены - настоящий пидар! Психиатр уже не знает, что с мужиком делать. И спрашивает: - А вот я по Вашему что ли тоже пидар? - Да. - Почему? - А откуда у Вас такие картинки? +20С Греки надевают свитера (если они их могут найти) +15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть) +5С Вы можете видеть свое дыхание Итальянские машины не заводятся Норвежцы идут купаться 0С Вода замерзает - 5С Французские машины не заводятся - 10С Вы планируете отпуск в Австралию - 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели Норвежцы надевают свитера - 20С Американские машины не заводятся На Аляске надевают футболки - 25C Немецкие машины не заводятся Гавайцы вымерли - 30С Политики начинают говорить о бездомных Кошка настаивает спать в Вашей пижаме - 35С Слишком холодно, чтобы думать Японские машины не заводятся - 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну Шведские машины не заводятся - 45С Греки вымерли Политики реально что-то делают для бездомных - 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете На Аляске закрывают форточку в ванной - 60С Белые медведи двинулись на юг - 70С Ад замерз - 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП: - Тебя как зовут, мальчик? Мальчик (гнусаво): - Не знаю! Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!" Мальчик: - Вася! ВВП: - Молодец! А какой сегодня день недели? - Не знаю! ВВП: - А как зовут маму? - Не знаю! ВВП: - А где ты находишься? - Не знаю! ВВП: - А я кто? Знаешь? - Знаю! (Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!) ВВП: - Кто я? Мальчик: - Новенький!!! Середина 20 века. Американцы делают вертолет, но он у них не взлетает. Позвали русского. Он говорит: - Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет! Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише. Открывают глаза - ни русского, ни вертолета. Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говоpит: - Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы! |
ОСТРОВ СТУДЕНТОВ - Юмор - Сборник анекдотов - выпуск тринадцатый(№13) |