Сборник анекдотов - выпуск второй(№2).

Все пчелы пpилетали с медом, 
а одна - такая маленькая и вpедная - с дегтем... 

Как пользоваться Святой гранатой:
Допреже всего Пресвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того,
сочти до трёх, не более и не менее. Три есть цифирь, до коей счесть 
потребно, и сочтенья твои суть три. До четырёх счесть не моги, паче же до 
двух, опричь токмо коли продолжишь до трёх считать. О пяти и речи быть не 
может. Аще же достигнешь ты цифири три, что есть и пребудет третьею 
цифирью, зафигачь Пресвятою своею Антиохийскою Гранатою во супостата 
своего, и оный супостат, будучи греховен пред лицом моим, тот же час лыжи 
откинет. 

Наркоман поступил на работу в зоопарк. 
На следующий день ему поручили убрать 
клетку с черепахами. Вечером работники 
собираются в раздевалке, а наркомана нет. 
Подходят к клетке с черепахами, а там 
наркоман сидит в углу обкуренный и ни 
одной черепахи нет.
- Парень , а где черепахи-то?
- Понимаете, чуваки, я открыл клетку, 
  а они как ломанутся...

- Слушай, первый раз на такой свадьба. Я не пойму невеста мужик или баба? 
- Да ты что!!! Это моя дочь!!! 
- Ох извини дорогой, я не знал, что ты отэц такой красивой невесты!!! 
- Я тебя сейчас зарэжу!!! Я ее мать!!! 

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! 
Патологоанатом:
	- Смотри, кругом люди! Живые люди!
	Гинеколог:
	- И лица! Лица!!!

Приходит барышня к гинекологу.
	- Доктор, вы мне вчера спиральку поставили... 
	- Да, помню.
	- Но она слишком длинная.
	- Присядьте пока, через 5 минут поменяю.
	Барышня садится: пау-уау-уау!

В суде:
- Как Вы изнасиловали гражданку Смирнову?
- Хорошо, спасибо

ПРИХОДИТ СЕСТРА ЖИРНОГО К ГИНЕКОЛОГУ И ГОВОРИТ:
- ДОКТОР, ПОСТАВЬТЕ МНЕ СПИРАЛЬ.
- ПРУЖИН ОТ ЛИФТОВ У НАС НЕТ, - ОТВЕЧАЕТ ДОКТОР.

В АТЕЛЬЕ ПО ПОШИВУ ОДЕЖДЫ СЕСТРА ЖИРНОГО СПРАШИВАЕТ
ПОРТНОГО:
- ПОСОВЕТУЙТЕ, КАК ЛУЧШЕ СДЕЛАТЬ НА КУРТКЕ ЗАСТЕЖКУ:
НА ПУГОВИЦАХ ИЛИ НА МОЛНИИ?
- НА ЗАСОВАХ, - ПОСОВЕТОВАЛ ПОРТНОЙ.

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - 
читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг 
замечает, что то место ниже пояса, где находится шеринка, начинает набухать. 
Девушку отхватывает страх. Молния на ширинке начинает сама собой растегиваться. 
Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то 
шевелится и рвется наружу. Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки 
высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу! Девушка, вытирая холодный пот: 
"Ну вот, всегда так...". 

Новичок прыгает первый раз с парашютом:
- Красота! Небо синее, огромное, травка зелёная! Ой, а люди-то, люди - как муравьи!
Голос инструктора:
- Идиот! Дергай кольцо - это и в самом деле муравьи!

Двое играют в морской БОЙ.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?

Пришел мужик домой с работы. Зашел в ванную. Видит - полная ванна майонеза. 
Обрадовался, пошел на кухню за батоном.
Нарезал батон и прямо в ванной начал с аппетитом кушать. Из ванны выныривает его дочь. 
- Папа, ты что делаешь? 
- Батон с майонезом ем. 
- Папа, я тут прыщи давлю...