| ОСТРОВ СТУДЕНТОВ - Юмор - Сборник анекдотов - выпуск шестой(№6) |
Сборник анекдотов - выпуск шестой(№6).В психбольницу пришла комиссия и говорит: - Кто напишет три тома сочинений, того выпускаем. Приходит один с одним томом, его оставили, у всех остальных еще меньше. Тут один вваливается, а у него три тома ЗДОРОВЫХ. Комиссия открывает первую страницу. Там написано: "Василий Иванович сел на коня." Открывают последнюю страницу третьего тома. Там: "Василий Иванович слез с коня." А в середине: "Тык-Дыг, Тык-Дыг, Тык-Дыг…". Стук в дверь. - Кто там? - Это я почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика! * * * Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции: На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынужденавключить это предложение в инструкцию?) На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ * * * Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо. - Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой? - Да!... Рот порвал! - Да как же это - рот порвал? - Да!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"! Двое англичан приехали на Дикий Запад. Заходят в салун и видят объявление:"Платим $100 за один скальп индейца." Один другому говорит: -Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев! Они долго скакали по пррии и наконец нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы в салун. Получили по $100, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день. Hочевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит- вокруг палатки стоит двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит: -Джон, Джон, пpосыпайся! Мы богаты!!! Пивовар Иван Таранов очень любил хорошее пиво... и летать над Нью-Йорком! Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещеванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами. Машина Штирлица: руль слева. Машина Бонда: руль справа. Машина агента Малдера: руль где-то рядом. Душа: - Ой, где это я? Ангел: - В раю! Душа: - А почему колючая проволка вокруг? Ангел (строго): - Разговорчики в раю! Пациент приходит к психологу, и говорит: - Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка? Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала... В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный: - Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет! Ленин любил покуривать травку. А когда его пробивало на хавчик - он ЧЕРНИЛЬНИЦУ ЕЛ! Пяточек с Вини решили пивка попить. Пяточек несет маленькую бутылку пива, а Вини ящик на плече. Вдруг у пяточка выскальзывает бутылка и разбивается. Посмотрев на это, Вини берет ящик и кидает со всей дури на землю, - "ЗА$БИСЬ ПИВКА ПОПИЛИ!" У мужика жена ушла на реку купаться и не вернулась, а через неделю звонят ему из ментуры и говорят: - У нас три новости: хорошая, плохая и отличная. С какой начинать? - С плохой - Мы нашли вашу жену... она утонула.Вчера мы её вытащили! - А какая хорошая? - С неё мы ведро раков собрали! - А отличная? - Завтра мы её снова вытаскивать будем. Приглашаем вас на пивко с раками! Молодожены едут венчаться. - Джон, - говорит невеста, - я от тебя утаивала, что у меня был любовник, ради любви к которому я наколола его портрет у себя на левой груди. - Это ерунда. - Но я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, портрет которого я наколола на правой груди. - Пустяки. Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает гомерически хохотать. - Ты с ума сошел! - Нет, я представил себе, какие у них будут вытянутые лица лет через десять! В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: - Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают? Главврач достает из сейфа руль: - Поехали, проверим... Наркоманская хата. Все вмазаные, кто движется, кто колеса жрет, и т.д. Забегают мусора - всех ложат на пол. Мусор заходит в кухню, а там лежит мужик с топором в голове.......... Он спрашивает: - Кто мужика убил? -- все молчат.. Все молчат. Он пенится -- су*и последний раз спрашиваю , кто убил мужика?? Один наркоман говорит: Да никто его не убивал -- он уже убитый пришел! Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк! Сидят два зародыша в утробе матери. Один спрашивает: - А есть ли жизнь после родов? - Незнаю.Оттуда еще никто не возвращался! |
| ОСТРОВ СТУДЕНТОВ - Юмор - Сборник анекдотов - выпуск шестой(№6) |