| ОСТРОВ СТУДЕНТОВ - Юмор - Сборник анекдотов - выпуск седьмой(№7) |
Сборник анекдотов - выпуск седьмой(№7)."Хочешь похудеть? Спроси меня как", - любил говорить Кощей.- Как? - спрашивали его. - А вот как! - отвечал Кощей и бросал задавшего вопрос в темницу - без питья и еды. Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку? Прибегает Пятачок к Винни-Пуху: - Ой, Винни, я сейчас по лесу бегал и в яму провалился, а там меня кто-то в попку отодрал! - Хорошо, Пятачок, пойдём - разберемся. Взяли верёвку и договорились, что если кто-то будет пытаться отодрать Винни - он скажет: "оппа", и Пятачок вытащит его из ямы. Пришли, опустили Винни в яму. Из ямы: - Оппа... Оппа-Оппа… Оппаньки... Опппапулички... Тащи скорее, свинья е...ная !!! Спорткомментатор передает по радио: "И вот из-за поворота показался последний японский бегун Херовато... Да, действительно... бежит он не важно..." Покупатель заходит в магазин и кричит: - Спичек! - Hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без? На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился: - Господи, за что! Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил: - Ну не нравишься ты мне, понял? Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул - шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает: - Черт, не попал! Дьячок: - Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит. Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся: - Черт, не попал! - Не богохульствуйте батюшка, господь покарает! И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит: - Черт, не попал! Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог высовывается: - Черт, не попал! В монастыре: - Святой отец, скажите, может ли душа простудиться? - Да что вы, сын мой, душа - это как воздух. - А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит: "Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься". Спокойной ночи! Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал: - Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!", понятно?! Голос из кубрика: - Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи... Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок. "Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"... - Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет? - Орать он хочет! Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете! Богослужение в церкви. Батюшка, покачивая кадилом. - В церкви матом нельзя ругаться... В церкви матом нельзя ругаться... В церкви матом нельзя ругаться... А кто ругнется, как уебу кадилом! Альпинист забрался на самую высокую гору в мире. Стоит довольный, оглядывается, вокруг никого... Начинает орать всякую чушь (А) а эхо (Э) ему отвечает. А: Fuck youuu... Э: Fuck youuuuuu... А: Fuck you... Э: Fuck youuu... Только захотел прокричать еще раз то же самое, как поскользнулся и летит вниз: А: Help meeeee..... Э: Fuck youuuuu..... - Девушка! Вы родились в год какого зверя? - В год овцы! - Надо же! А выглядите как в год лошади! Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт: - Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится! Бог: - Как это? Hе может быть. Черт: - Hу смотри. Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку: - Вот так мы вас, чертей, и %бем. В ванной возле раковины: девятикласник/блин, зачем пил? никогда! у-ээээээ. десятикласник/у-эээ. все! больше никогда пить не буду! никогда! знал же!у-ээээ. одиннадцатикласник/у-э. бляяя-эээээ. ни капли больше, если выживу!у-ээээээ. первокурсник/э-э. ну и зачем так пить? я что своей дозы не знал?!у-эээээ. водку месяц пить не буду. у-ээ. второкурсник/зачем последнюю брал? у-эээээ. вот урод! у-эээээ.послезавтра же день студента. у-ээээ. третьекурсник/козел! у-эээ. что ты наделал! у-ээээ. завтра же экзамен!у-ээээ. бля! ну если здам! то напьююююсь! четверокурсник/ну давай быстрей! у-э. ну! у-э. мне еще с Серегой выпитьнадо. э-э. у-эээээээ. наконец! пятикурсник/у-ээээээ. ха-ха. у-эээээээ. ну ты блин даешь. у-ээээээ.Витька, я ж тебе говорил, что тебе с нами пить не следует. у-эээээээээ.ты ж еще первокурсник. Сисадмин: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс... Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые. Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна". Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д." Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое:" Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое: Да все они простые!" |
| ОСТРОВ СТУДЕНТОВ - Юмор - Сборник анекдотов - выпуск седьмой(№7) |