| ОСТРОВ СТУДЕНТОВ - Юмор - Сборник анекдотов - выпуск восьмой(№8) |
Сборник анекдотов - выпуск восьмой(№8).Вопрос: Маленькое,черненькое,бьется об стекло-что это?Ответ: Младенец в духовке! Вопрос: Маленькое, красненькое, бьётся об стенку - что это? Ответ: Младенец с вилками в глазах! - Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть? - Нет. - Ну вот и прекрасно. Ржевский рассказывает гусарам:"Господа, выхожу я как-то на опушку леса, а навстречу мне медведь..."-- Пауза, Ржевский продолжает:"...Я обо##ался..." Все начинают его успокаивать, мол кто бы не обо##ался, все б обосрались, медведя увидев. Ржевский:"Господа, так я прямо сейчас обо##ался..." Международный конкурс миньетчиц... Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство. Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз - прекрасный результат... Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на корачках выползает - 1000 поз!!!... С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы... Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская! Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы... Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ ;-[ ] ...Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике... ...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т.д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой усадили. 3, 2, 1... МИКРОФОН!!! -- Добрый член! ...ой... Толстый день ...ой... Нет, не могу я сегодня вести передачу!!! Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала? Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл... Звонит Бен Ладен Бушу и грит: Джордж, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая, с какой начать? ДжБ: С хорошей! БЛ: Я решил сдаться. ДжБ: Отлично, а какая плохая? БЛ: Я УЖЕ ЛЕЧУ:-) Мама пpиводит девочку к врачу. -Доктор скажите, почему у моей дочки глаза на выкате и улыбка до ушей. -Советую не затягивать так туго косичку. Объявление на вокзале: - Товарищи чукчи! Электросани "Москва-Домой" отправляются с третьего и четвертого рельса... Старик со страшенного похмелья приходит к синему морю и закидывает невод: в первый раз - пусто, во второй раз - пусто. В третий раз закинул невод и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка говорит ему человеческим голосом: - Отпусти меня, старик, в море, я любые три желания исполню! Старик в ответ и говорит: - Ну, тогда стакан, бутылку пива... - И засохни !!!!! Ученые объявили всему миру о новом способе защиты от акул: при виде акулы со всех сил бейте её ногами и руками, если не удалось, что есть мочи отбивайтесь культёй... Идут на встречу друг другу заика и горбатый. Заика спрашивает: - С-си-гга-реткки не ббудет? Горбатый решил его подъ@ебн%ть: - Ннет, ннне ббудет! Заика решил отомстить: - А в рюкзачке? Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде. - Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста. - Мама! Я еду без зуба! Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы... Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говорит: - Давай я тебя тр@хну анально?! - Hе надо! - Тогда обычным путем?! - Hе хочу! - Hу, тогда сделай мне минет! - Hет, не буду! - Hу, тогда я пошел... - Стой! А как же желания исполнять? - А у тебя больше ни одного не осталось! Встречаются два мужика. Один - другому: - Мой кот, ну, просто заебал. Как март - так он орет дурным голосом. - А ты своди его к ветеринару. На том и расстались. Через год вновь как-то встретились. - Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить? - Да сводил. - Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет? - Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?" Сидит дядя в туалете. Подбегает мальчик и просит пропустить его. - Мальчик, у тебя мама е-е-есть - Да, есть, есть, давайте быстрее там - Мальчик, у тебя папа е-е-есть - Ну да, поторопитесь, дяденька - Мальчик, у тебя братик е-е-есть - Е-Е-ЕСТЬ Вовочка опоздал в школу и говорит училке: - Помогал бабушке перейти на следующий уровень! Пятилетняя доченька спрашивает мамочку: - Мама! Хочешь я тебя напугаю? Мама: - Ну попробуй Дочка: - Мама, я БЛЯЯЯЯААААДДдььь! |
| ОСТРОВ СТУДЕНТОВ - Юмор - Сборник анекдотов - выпуск восьмой(№8) |