| ОСТРОВ СТУДЕНТОВ - Юмор - Сборник анекдотов - выпуск девятый(№9) |
Сборник анекдотов - выпуск девятый(№9).Новомосковск, СШ N54. В рамках программы "Бленд-а-мед" ученики 6 "А" класса вот уже два года чистят зубы ученикам 10 "Б".Группа "БИ-2" выпустила новый альбом. В него вошли такие шлягеры: "Полковника никто", "Полковник никого", "Полковнику некогда", "Полковнику некого" и "Полковнику нечем". Русский к чукче подходит: - Скажи "лук". - Лук. - Тебе по лбу стук! Чукча обиделся: - Скажи "чеснок". - Чеснок. - Тебе лопатой по спине - на! Мужик зашел на новый аттракцион, там пустая комната, кресло посередине стоит и дырка в потолке. Ну он садится, кресло начинает подниматься и голова через дырку в верхнюю комнату попадает, а там ему по башке кто-то пинком бабах!!! Oн спускается злой как черт бежит в верхнюю комнату, а там пусто, никого нету, и голова из дырки появляется... В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1. 31 декабря. Экзамен в Университете. Накануне принимающий экзамен преподаватель всех студентов обязал явиться для сдачи экзамена не позже 10.00..... Время:12.00. Десяти студентов нет. Преп(преподаватель) весь на нервах-на кафедре уже стол накрыт-все собрались-его ждут. Наконец-то подтянулись опоздавшие. Преп: Все быстро зашли и взяли билеты!!! Проходит 5 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры) Преп(оглядываясь на дверь)- студентам Кто-нибудь готов??? В ответ тишина... Проходит 10 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры) Преп (оглядываясь туда же): А сейчас кто-нибудь готов???????? В ответ тишина.... Преп (расвирепев): Всем выйти к доске!!!!!!!!!!!!!!!! После того как ничего непонимающие студенты построились в шеренгу у доски, преп подходит к первому и внимателно глядя ему в глаза говорит: - ТРИ! Подходит к следующему: - ЧЕТЫРЕ! И так далее... - ТРИ! - ТРИ! - ТРИ! Пройдя всех преп оглядывает всех и спрашивает: - Вопросы есть??? Один из студентов: - Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три! Преп: ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!!!!! Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит: - Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь? - Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит. Дети, на уроке рисования мы будем рисовать свою маму. Кто нарисует с AGP на бал выше... К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент: - А почему в супе муха? Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется: - Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые! - А как ты в сортир ходишь? - А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю! - А обратно? - Ложечкой! Девушка жалуется проводнику на своего попутчика-солдата: - Я не могу с ним ехать! - Нечего не могу поделать, у нас нет пока других купе, потерпите немного! - Когда он снял сапоги - я терпела, когда он положил свои портянки мне на подушку и сказал, что им надо просохнуть - я терпела, когда он завернул в портянки хлеб, что б мухи не кусали, я тоже промолчала. НО КОГДА ОН СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, НАДЕЛ ИХ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ:" ВАСЯ, СМОТРИ КОГО МЫ СЕЙЧАС ТРАХАТЬ БУДЕМ!" Я НЕ ВЫДЕРЖАЛА!!!! Сова летит по лесу: - Угу, угу... Вдруг головой в дерево бац! - Ого! Ого! Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во вс?м классе. По классу проносится взрыв возмущения: - Мы же не записались! Учитель, смягчившись, включает рубильник: - Ну ладно, записывайтесь. Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер: - Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность". - Что вы больше всего любите? - Курить люблю... - Ну а еще? - Курить очень люблю... - А еще что? - Еще люблю то самое место, которое у женщин между ног. Если б можно было, залез бы туда полностью, чтобы только губы торчали. - Зачем? - Очень курить люблю... Решили Винни-Пух с Пяточком пойти в Альпы снежного человека искать. Капитально подготовились, снаряжение, провизия, вся фигня, диктофоны взяли - вдруг повезет, получиться записать снежного человека на пленку. Прошли все Альпы - нет снежного человека. Осталась последняя гора. Решили разойтись и с обоих сторон гору обойти, а на той стороне встретиться. Ладно, по одиночке тронулись в путь. Винни-Пух прошел пол пути, в месте встречи нет Пяточка, идет дальше - нет Пяточка. Думает, что за дела такие? Идет дальше, раз, глядит - деревья повалены, снег с землею перемешан, переломано все, а в стороне Пяточек лежит. Рот порван, задница порвана, весь в крови, в сперме. Лежит, еле дышит, и диктофон рядом валяется. Винни-Пух пленку в диктофоне на начало перемотал и слушает. Голос Пяточка: - Ой, здравствуйте, вы - снежный человек?! Чей-то голос с хрипом, похожий на рычание: - Да, это я... - Ой, а можно я у вас интервью возьму?! - Бери: - Ой-ой-ой!! Ну это же не интервью! - Все-равно, бери! По городу развесили афиши: "Приезжает цирк! Впервые в мире! Аттракцион! Только один раз! Полет человека из под купола цирка, без страховки, прямо на арену!!!". Цены залетные, дорогущие. Ладно, на представление толпа собралась, аншлаг в цирке. Гасят свет, тишина. И тут откуда-то сверху, из под купола, из темноты, слышится голос: - Ой, а куда это меня ведут? А чего это свет погасили? Жмет по трассе джип "чероки". С ветерком, под 200. Гаишник (Г) останавливает его и просит водителя (В) предъявить права. Тот послушно предъявляет. Г: - Так, хорошо... все в порядке... (чешет репу, поскольку надо ведь к чему-то придраться). Теперь техпаспорт, пожалуйста. Почему номер двигателя не совпадает? В: - А вот, пожалуйста, доверенность. Г: - Хм.. (заглядывает в машину) А это что у вас на заднем сидении? Автомат? В: - А вот, пожалуйста, у меня разрешение есть. Г: - Так-так... А ну-ка откройте багажник. Эт-то что - труп?! В: - Да вот, понимаете, дядя умер, везу хоронить в родную деревню. Вот свидетельство о смерти. Г: - Интересно, интересно... А почему у него в жопе паяльник? В: - Ну что поделаешь... Вот завещание. Приходит к Лукашенко министр сельского хозяйства и говорит: -Александр Григорьевич, цыплята стали дохнуть! Что деалть?! -Нарисуй вокруг ферм зелёные квадраты и посади в них цыплят... Проходит некоторое время. -Александр Григорьевич, 25% цыплят сдохло!!!! -Нарисуй на земле красный круг и посади в него цыплят. Проходит некоторое время: -50% цыплят сдохло!!!!! -Нарисуй на земле жёлтый треугольник и осади в него цыплят. Через несколько дней:-Александр Григорьевич, что же вы наделали!!! Все цыплята сдохли!!! -Как жаль, а у меня ещё столько идей было! Приехал в Беларусь иностранец. Должен был идти на приём к Лукашенко. До приёма оставалось несколько часов, и он решил прогулятся по Минску. Идёт по проспекту Ф.Скорины. Подходит к первому встречному: -Это проспект Фрнцыска Скорины? -Ну! Идёт дальше. Обращается к прохожему: -Это проспект Францыска Скорины? -Да! Он продолжает идти по проспекту. Опять останавливает прохожего: -Это проспект Франциска Скорины? -Да, это проспект великого беларусского первопечатника, переводчика многих книг на старобеларуский язык... -Спасибо, спасибо... Во время беседы с Лукашенко этот иностранец рассказал Лукашенко о том как он спрашивал прохожих. -Так чему же вы удивляетесь? Просто первый, наверное, был без всякого образования, второй имел среднее образование, а третий решил показать, что у него высшее образование. -Господин Лукашенко! Так ведь получается, что у вас в стране в среднем каждый третий имеет высшее образование?! -Ну! Перед президентскими выборами 1994 года спрашивают Лукашенко: -Скажите, пожалуйста, а при вашей власти будет существовать минет? -На счёт минета я вам не скажу, но что все хуй будете у меня сосать, это точно!!! |
| ОСТРОВ СТУДЕНТОВ - Юмор - Сборник анекдотов - выпуск девятый(№9) |