Сборник прикольных историй - Выпуск Первый

Ей-Богу, не вру... :-))

Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого

металлолома, поэтому в его большом гараже их было штук пять: все в

разной степени разобранности. Но одна - вылизанная и сияющая - была его

гордостью: горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком

от какой-то импортной тачки, усиленной подвеской, широкой резиной,

тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями...

Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади:

стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью

каких-то там передач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид

Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться,

как на заводных игрушках... Самоделкин не поленился и сделал так, что

если ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск все той же

заводной игрушки...

Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш Запор.

На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами...

наконец, обгоняет, подрезает, газует и - уносится вперед... Наш

Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам

свидетель: 140-150 "монстр" шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и

тоже начинает мигать... Жигуль "взбрыкивает": ну ни фига себе, еще я

Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!!

Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, "монстр" его обходит и -

удаляется...

Униженный жигуль, чихая от обиды, за очередным поворотом видит такую

картину: Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит ключ...

заводит..

Дело было в 80-е годы, когда "спать" с противоположным полом

в школьном возрасте было не только невозможно, но и наказуемо. Один

везунчик из нашей школы- Андрей- имел (в двух смыслах этого слова)

девицу довольно свободного поведения. Как-то оставшись у неё на ночь

(по её словам родители должны были прийти лишь на следующий день),

он купил три 3-х литровых банки разливного пива для культурного

проведения вечера. Всё шло хорошо до тех пор, пока не пришли родители.

Родители этой особы были ведущие алкоголики района, но молодого человека

потерпеть не могли. Наступил полный шухер. Доченька выскочила и сказала,

что она в комнате со своей подружкой Надей и они ложатся спать.

На громкий крик папы: "Надюша, как у тебя дела?", Андрюша пропел

фальцетом, что всё у неё хорошо. "Ну а как учишься?"- не унимался папа.

"Хорошо- на 5 и 4"- ещё нежнее запел он, не зная, что Надя- последняя

политура района и в школе бывает, что бы покурить с девчонками или

подраться с мальчишками. "Вот ведь молодец, а моя, дура, одни пары носит".

На этом диалог закончился, и Андрею ничего не оставалось делать как

сидеть у неё и ждать, когда родители уйдут спать, чтобы незаметно уйти.

Квартира состояла из смежных комнат и не только уйти, даже в туалет

сходить было невозможно. А родители начали серьёзную пьянку. Прошёл час,

и молодая особа решала спать: "Андрюх, дрыхни ты, родители сейчас

напьются и раньше 12 утра не проснуться- спокойно уйдешь". Конечно же

Андрей под действием алкоголя тут же уснул, но уже через час проснулся

от нестерпимого желания пососать. Ну а родители не только не легли,

а ещё и с гостями пьют. Что делать? Терпеть нет мочи- до боли в животе.

Окна заклеены- зима, никуда из комнаты не выйти. Банки из под пива

заботливо вымыты и отнесены в кухню. Прошёл ещё час. Глаза вылезают

наружу. Поиски продолжаются. И вот спасительная полторалитровая баночка,

прямо как для него оставленная!!! Ничего более приятного он не испытывал,

лучше чем секс. Андрей лег со спокойной душой опять спать.

Утром Андрей проснулся от дикого вопля. От него же проснулись

родители. Все как в спектакле собрались на сцене... Молодая дама держала

в руках банку с уже охладевшей мочой и орала во всю глотку. "Ты что сделал,

###, сволочь, ###!" Андрей, ничего не понимая, начал оправдываться.

Дама не унималась: "Ты не дал ему и шанса. Папа, ты смотри сколько

он нассал!"- она вознесла вверх банку, расплёскивая содержимое.

У тут Андрей увидел, что в банке, в его моче утонул хомячок.

Как он ушел из дома - это отдельная история: у него появился фингал, а вещи он забирал с уборщицей у мусоропровода.

Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва.

Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства

СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину

с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства

автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство

автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин

с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией

как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине

и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве

областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке

горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то

время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек:

"Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только

отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила,

не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший

с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки

доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной

интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати,

как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая

аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям

не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение

лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания,

а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой

и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают

на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом

расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь

над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли

ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак

и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает,

как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают

хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа,

вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая.

У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит

водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову,

затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны

и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль

и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.

В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были

видны лучше, чем фары.

Любителям статистики - посчитайте вероятность попадания.

Степь. Ночь. Звезд нет. Луны тоже.

Едут два мужика на КАМАЗЕ. С работы наверное.

Едут долго, до дома уже недалеко. Но у одного возникло страстное желание

посрать. Возникло давно и терпение на исходе.

- Тормози, не могу уже - срать хочу.

- Да ладно, до дома недалеко - потерпи уж.

Еще 15 мин.

- Не, все не могу уже.

Тормозят. Жаждущий выбегает из КАМАЗа, и на дикой скорости бежит в ночь,

по дороге обнажая свои ягодицы. Оставшийся в кабине водитель через некоторое

время слышит душераздирающий крик умирающего человека. С дрожащими ногами,

с фонариком подбегает к тому месту, где должен был быть его товарищ, и...

в свете фонарика видит ползущую на карачках окровавленную жопу.

Это ж надо было, проехавши сотни километров, выбрать для сранья в бескрайней

степи такое место, где среди невысокой высохшей травы торчала из земли

оставленная в "эпоху освоения" ржавая АРМАТУРИНА. Да еще умудриться с

размаху попасть ею в свою жопу. Счастливчик!

Эта история найдена мной на просторах Интернет. Мной исправлена только грамматика.

Миша Крылов

Есть у меня один клевый товарищ - Миша Крылов, 30 лет, по профессии - юрист. И произошла с ним недавно такая история...

Действующие лица:

Лена Крылова - жена Миши Крылова;

Мама Миши Крылова;

Просто Лена - секретарь фирмы, в которой работает Миша Крылов;

Сидел однажды Миша на работе в отдельном кабинете с телефоном и решил

позвонить на работу своей жене, но т.к. она совсем недавно сменила место

работы, Миша сначала позвонил домой и спросил у своей мамы: "Мам, скажи,

пожалуйста, телефон Лены." Мама, будучи осведомленной в делах Миши,

подумала, что он звонит не со своей работы, а из другого места и просит

номер телефона своей приемной, т.е. секретаря Лены. Поэтому она

и сказала Мише телефон его приемной.

По-пpежнему сидя в своем кабинете с телефоном, Миша набирает номер

приемной и просит пригласить к телефону Крылову. Секpетаpь Лена

не расслышала (или не расслушала) окончание фамилии и, сказав:

"Одну минуту", пошла в кабинет Миши Крылова и застала его, естественно,

с трубкой у уха. "Миша, тебя к телефону", - сказала Лена. "Сейчас,

с женой поговорю и приду", - сказал Миша и остался в кабинете,

но к телефону с "той стороны" никто не подходил....... Пpождав

безрезультатно несколько минут, Миша бросил трубку и помчался

в приемную.

Вбежав в приемную, Миша схватил телефонную трубку и сказал "Алло!",

но в ответ услышал только гудки (естественно ;)) "Тpубку положили", -

сказал Миша Лене и пошел к себе в кабинет.

Подождав несколько минут, Миша опять набрал номер: "Крылову позовите!"

И опять секретарь Лена не расслышала окончание (после слов "Кpыл"

у нее слух, похоже, вообще пропадал), сказала: "Хоpошо" и пошла

за Мишей в кабинет.

Зайдя в Мишин кабинет, она, естественно, увидела его с трубкой у уха,

и сказала: "Миша, опять звонит тот парень". "Hет, ну не дадут с женой

поговорить!", - в сердцах воскликнул Миша и добавил: "Скажи, чтобы

перезвонили позже".

Лена идет обратно в приемную и говорит: "Пеpезвоните, пожалуйста,

попозже". Услышав "перезвоните попозже", Миша кладет трубку, и неспеша

идет в приемную, чтобы подождать там звонка какого-то парня. Пpосидев

в приемной минут 20 и не дождавшись звонка, Миша пошел к себе в кабинет...

Выкуpив сигаретку, Миша набрал номер: "...Я третий раз звоню..."

"Да, да, да", - ответила Лена и помчалась за Мишей в кабинет.

Воpвавшись в кабинет, Лена увидела Мишу с трубкой у уха. "Миша!

Беги быстрей, там опять этот парень звонит!" Миша не выдержал:

"$#^%$%^)(*&&%^&$^ !! ", и немного подумав, сказал: "Значит так:

я побегу в приемную, а ты посиди здесь, и когда жена возьмет трубку,

скажи, что я сейчас подойду". И, окрыленный своей находчивостью,

Миша пошел в приемную.

Взяв трубку в приемной и сказав: "Да", и услышав женский голос,

Миша сначала ничего не понял, точно так же как ничего не поняла

секретарь Лена, услышав в трубке мужской голос... Чеpез несколько

секунд, обменявшись риторическим "а кто это?", они поняли ВСЕ..

Вот правдивая история, произошедшая с участием легавых (милиционеров),

легавых (собак) и их (собак) хозяином:

Для введения - тем кто не в курсе - охотники с подружейными собаками имеют,

как правило, специальный свисток для управления собакой (возврат к хозяину,

поворот, и т.д.). Свисток чаще иностранного производства и на свисток

в обычном понимании не похож.

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле

охотник с легавыми собаками на заднем сидении.

Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора.

Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины,

и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все

на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у

водителя:

- А че это у тебя на шее болтается?

Водитель (уставший охотник) отвечает:

- А это легавых подзывать....

Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:

- ЧЕ?!!!

- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят -

там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне

ковыряются, - свистну и они, падлы,вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого

никак нельзя.

Гаишник,начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него

кобура должна быть - по всему видно,обиделся.......

Окончание истории приводить не буду, но с тех пор, возвращаясь с охоты

всегда проверяю, снял ли я свисток с шеи.......